Откуда берется безответная любовь?

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает».  А еще вот это: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» или «один любит, другой позволяет себя любить».

Наша культура просто пропитана образами безответной любви, возведенной в норму. 

Как вообще такое может быть?

Разве мы все не стремимся к тому, чтобы любить и быть любимыми, причем в равной степени? Заботиться о дорогом человеке и наслаждаться его заботой? И кажется, что, исходя из этого желания, мы должны влюбляться только в тех, кто проявляет нежные чувства к нам самим. А по-другому просто не должно быть. Но случается.

Вспомню свое собственное студенчество: я была влюблена в Макса, Макс - в Мишу (да, так тоже бывает), Миша - в Свету, а Света в кого-то еще с другого факультета. Наша дружба была крепка: она была зацементирована на слезах, соплях, ревности и манипулировании друг другом с целью заинтересовать нужный объект. А потом еще эти вечные подружкины советы: ни в коем случае не показывай заинтересованности в мужчине, иначе он тут же исчезнет.

Меня давно интересует, как и откуда берется безответная любовь или любовь «неравновесная», когда один из партнеров заинтересован в отношения больше, чем другой. Не претендуя на полноту и фундированность в изучении вопроса, попробую здесь порассуждать о том, как же так все-таки случается.

ПОЧЕМУ МЫ ЛЮБИМ ТЕХ, КТО НАС ОТТАЛКИВАЕТ?

Как известно, все начинается в детстве.  Более того, в данном случае все начинается с травмы: острой (сильной и сразу) или хронической (долго и потихоньку). Для ребенка любовь родителей - это залог обеспечения его базовых потребностей, о которых он сам позаботиться не может. Если ощущение ребенка себя любимым неустойчиво, то он прилагает неимоверные усилия для того, чтобы эту любовь завоевать. 

Надо сказать, что переживание ребенка недостаточно любимым может происходит из совершенно разных ситуаций. В одних случаях родители действительно недостаточно  заботливы (родители-алкоголики или один из родителей не участвует в воспитании), в других - у них нет такой возможности (один из родителей тяжело болен, мама рано вышла на работу, чтобы прокормить ребенка), в третьих - ребенок оказывается без родительской ласки по несчастному стечению обстоятельств (ребенок один в больнице в течение нескольких недель). А если сюда добавить конкуренцию между братьями и сестрами, сравнение с другими детьми, горячее внимание родителей к отметкам и достижениям, то получается, что шансов где-то схватить ощущение неуверенности в родительской любви предостаточно.

В психологии это называется еще амбивалентной привязанностью. По-простому это переживается так: то ли любят, то ли нет. Нужно проверить и убедиться. А если есть сомнения, то преодолеть препятствия и завоевать. А иначе я не выживу.

Вот с этой же установкой взрослые люди начинают строить любовные отношения между собой. Более того, они неосознанно воссоздают ситуацию дефицита любви снова и снова, чтобы все-таки преодолеть и завоевать. Их детский голос выживания заставляет снова искать "равнодушную маму" или "папу-алкоголика", чтобы все-таки убедиться в том, что их любят. Не вообще кто-то, а именно тот, от кого этой любви недостовало.

ПОЧЕМУ МЫ ОТТАЛКИВАЕМ ТЕХ, КТО НАС ЛЮБИТ?

Другая сторона вопроса - это самооценка. Основываясь сначала на родительском отношении к нам, на их оценке, мы формируем затем самоотношение. У ребенка опять же все просто: если родители любят, значит я хороший. А если  не любят, или я не уверен в любви, то, значит, это со мной что-то не так. Никак не с родителями, они возведены малышом до уровня богов. Переживая отвержение, ребенок делает вывод, что он плохой, если не полностью, то частями.

Когда моя самооценка сформировалась неустойчивой, то один из способов убедит