Иногда я слышала пренебрежительное «Чем занимаются эти психологи, это же просто возможность выговориться за деньги. Лучше уж подружке рассказывать про свои проблемы». А есть другая крайность «Психолог должен всегда принимать и одобрять меня, ведь именно за это я ему и плачу». Разумеется, и то, и другое не соответствует действительности, психолог ведь не подружка и не мамочка.
Давайте для начала разберемся, в чем заключаются базовые функции, которые я назвала «мамочка» и «подружка», а затем в том, чем же от них отличается роль психолога.
МАМОЧКА
Если упростить до невозможности, то роль мамочки в принятии. Какая бы пьяная и помятая, брошенная и побитая жизнью я ни приходила к маме, я от нее всегда жду, что она положит мою голову к себе на колени и будет гладить, приговаривая «ты моя хорошая, ты мое дитятко». Мама - это отправная точка, она огромна, как весь мир. Ее принятие означает «разрешение» жить. И в физическом, и в психологическом смысле. Можно быть каким угодно негодяем, но если есть хоть один человек, который тебя принимает, то можно жить дальше.
Если вдруг мама начинает меня критиковать, разбирать мои ошибки, выяснять, как я дошла до жизни такой, или же заявлять «я всегда говорила, что он козел», то я буду чувствовать себя неудовлетворенной и обиженной, и, вероятно, мы поссоримся. Потому что в этом случае она осуществляет другие функции, которые не ей предназначены. Хотя тут надо понимать, что реальная мама - тоже человек, и вовсе никому ничего не должна.
Конечно, роль мамочки может играть и не биологическая мать, но сама функция принятия крайне важна для психического благоденствия любого взрослого и ребенка. И можно сколько угодно говорить о принятии себя и самодостаточности. Но жизнь происходит всегда в точке соприкосновения внутреннего и внешнего, и внешнее ничуть не менее важно, чем внутреннее.
ПОДРУЖКА
Роль подружки в поддержке и одобрении. Именно от подружки ожидается пресловутое «да, он козел, а ты принцесса!» или «ты найдешь еще сотню таких (мужиков, работ, другое)», или «да кто они такие, чтобы…». Подружка в своем лице представляет для нас весь социум, с благоприятной стороны, конечно. От подружки ожидается сочувствие, одобрение, уважение, солидарность.
Если мамочкино послание «ты - хорошая», то подружкино - «ты поступаешь правильно». Иногда можно и похулиганить, но если мы делаем это вместе, то это тоже становится правильным. Подружке даже иногда разрешается покритиковать, но только аккуратно, только действия, и желательно с конкретными предложениями.
Подружка всегда равная нам.
Если же подружка начинает учить меня жизни, давать оценки, отстраняться и анализировать происходящее, то есть пытается стать «больше» меня, то я буду чувствовать себя дискомфортно. А еще хуже, если подружка обесценивает, например, словами «забей, это все неважно» или «да что у тебя, а вот у меня…». Тут уже я вряд ли буду когда-либо ей доверять, делиться с ней своими секретиками и жаловаться на свои сложности.
Некоторым подружкам, их называют «лучшими», достается кусочек роли мамочки. Это большое доверие и большая ответственность. Здесь нужна чуткость и взаимная настройка, чтобы отличить, когда нужно отправиться вместе в ночной клуб и зажечь, а когда обнять и гладить. Зато, если есть такой человек, который, оставаясь подругой, может дать еще и чувство принятия, то держитесь за него крепче.
ПСИХОЛОГ
Вроде психолог делает все тоже самое. Слушает ваши истории, задает вопросы, иногда делится своими чувствами, может даже рассказать что-то о себе. Однако роль психолога не в том чтобы выслушать и посочувствовать, а том, чтобы за проблемой и содержанием вашего страдания увидеть процесс.
Сначала нужно выделить главное, вокруг чего организовано переживание клиента. У нас в гештальт-терапии это главное называют «фигурой». Затем задача психолога в том, чтобы помочь осознать вам, как организована ваша проблема из чего она состоит, какова ее внутренняя динамика, каковы взаимосвязи между ее элементами, в чем ваша ответственность за эту организацию, а в чем чужая. Тут психолог выступает в качестве аналитика и правдоруба.
Однако сложность этой профессии еще и в том, что психологу иногда приходится брать на себя и другие роли, иначе выполнение основной становиться невозможным. Душа человека - это тонкая материя, и движение в сторону изменений, наращивание опоры на себя, индивидуация не возможны без базового чувства принятия и ощущения поддержки социума.
Если клиент критичен к своим действиям, самоагрессивен, испытывает острое недоверие к миру, не чувствует внутренней опоры, не уверен в своем глобальном праве на существование, то психолог берет на себя роль мамочки, и тогда это называется «дородительствованием». То есть наращиванием в опыте клиента переживания принятия.
Если клиент переживает сложности в отношениях с людьми, в построении близости, испытывает неуверенность, не знает, когда опираться на других, а когда на себя, не осознает реакции внешнего мира на свои действия, то работа с психологом или в психологической группе становится моделью взаимодействия человека с миром. Это называется формированием нового опыта отношений.
Когда клиент сам пугается того, что с ним происходит, фантазирует о чувствах и мыслях других, предпочитает видеть реальность искаженной, не замечать каких-то значимых событий (например, измен, насилия партнера), то задачи психолога в том числе в «валидизации» опыта клиента. Специалист как бы говорит «с тобой все нормально», «с тобой действительно это происходит». Тем самым снимая морок, который клиент привычно наводит сам на себя.
Итак, главная цель психолога - увидеть внутренний процесс, лежащий под проблемой, и помочь клиенту осознать его, чтобы быть способным его регулировать. Но для того, чтобы это стало возможным, психологу нужно быть иногда мамочкой, иногда -подружкой, а иногда - просто посторонним человеком. Тогда оплата работы психолога - это не просто компенсация усилий специалиста, его аналитической работы и способности удерживать и гибко принимать на себя разные роли, но и формирование дистанции, позволяющей в этих ролях не застревать, а двигаться к главной задачи психотерапии.