«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает». А еще вот это: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» или «один любит, другой позволяет себя любить».
Наша культура просто пропитана образами безответной любви, возведенной в норму.
Как вообще такое может быть?
Разве мы все не стремимся к тому, чтобы любить и быть любимыми, причем в равной степени? Заботиться о дорогом человеке и наслаждаться его заботой? И кажется, что, исходя из этого желания, мы должны влюбляться только в тех, кто проявляет нежные чувства к нам самим. А по-другому просто не должно быть. Но случается.
Вспомню свое собственное студенчество: я была влюблена в Макса, Макс - в Мишу (да, так тоже бывает), Миша - в Свету, а Света в кого-то еще с другого факультета. Наша дружба была крепка: она была зацементирована на слезах, соплях, ревности и манипулировании друг другом с целью заинтересовать нужный объект. А потом еще эти вечные подружкины советы: ни в коем случае не показывай заинтересованности в мужчине, иначе он тут же исчезнет.
Меня давно интересует, как и откуда берется безответная любовь или любовь «неравновесная», когда один из партнеров заинтересован в отношения больше, чем другой. Не претендуя на полноту и фундированность в изучении вопроса, попробую здесь порассуждать о том, как же так все-таки случается.
ПОЧЕМУ МЫ ЛЮБИМ ТЕХ, КТО НАС ОТТАЛКИВАЕТ?
Как известно, все начинается в детстве. Более того, в данном случае все начинается с травмы: острой (сильной и сразу) или хронической (долго и потихоньку). Для ребенка любовь родителей - это залог обеспечения его базовых потребностей, о которых он сам позаботиться не может. Если ощущение ребенка себя любимым неустойчиво, то он прилагает неимоверные усилия для того, чтобы эту любовь завоевать.
Надо сказать, что переживание ребенка недостаточно любимым может происходит из совершенно разных ситуаций. В одних случаях родители действительно недостаточно заботливы (родители-алкоголики или один из родителей не участвует в воспитании), в других - у них нет такой возможности (один из родителей тяжело болен, мама рано вышла на работу, чтобы прокормить ребенка), в третьих - ребенок оказывается без родительской ласки по несчастному стечению обстоятельств (ребенок один в больнице в течение нескольких недель). А если сюда добавить конкуренцию между братьями и сестрами, сравнение с другими детьми, горячее внимание родителей к отметкам и достижениям, то получается, что шансов где-то схватить ощущение неуверенности в родительской любви предостаточно.
В психологии это называется еще амбивалентной привязанностью. По-простому это переживается так: то ли любят, то ли нет. Нужно проверить и убедиться. А если есть сомнения, то преодолеть препятствия и завоевать. А иначе я не выживу.
Вот с этой же установкой взрослые люди начинают строить любовные отношения между собой. Более того, они неосознанно воссоздают ситуацию дефицита любви снова и снова, чтобы все-таки преодолеть и завоевать. Их детский голос выживания заставляет снова искать "равнодушную маму" или "папу-алкоголика", чтобы все-таки убедиться в том, что их любят. Не вообще кто-то, а именно тот, от кого этой любви недостовало.
ПОЧЕМУ МЫ ОТТАЛКИВАЕМ ТЕХ, КТО НАС ЛЮБИТ?
Другая сторона вопроса - это самооценка. Основываясь сначала на родительском отношении к нам, на их оценке, мы формируем затем самоотношение. У ребенка опять же все просто: если родители любят, значит я хороший. А если не любят, или я не уверен в любви, то, значит, это со мной что-то не так. Никак не с родителями, они возведены малышом до уровня богов. Переживая отвержение, ребенок делает вывод, что он плохой, если не полностью, то частями.
Когда моя самооценка сформировалась неустойчивой, то один из способов убедиться в том, что я хорошая - стремиться к идеализированному прекрасному партнеру. Ведь если он такой прекрасный выберет меня, то это будет означать, то что я тоже прекрасная. Не может же он ошибиться.
Однако у неустойчивой самооценки есть и обратная сторона. В глубине души мы знаем о своих «плохих» частях, мы помним (не всегда осознанно), что были моменты, когда нас не любили. А это значит, что тот несчастный, кто все-таки обратит на нас внимание, будет оценен с подозрением. Или он неискренен и корыстен, или он еще хуже, ничтожнее чем я, раз я «плохая» ему нравлюсь. Мы отталкиваем чужую любовь, видя в ней подтверждение наших худших качеств.
ЧТО ЖЕ СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
Первая хорошая новость: описанную мною модель можно заметить в своих отношениях. Если отношения строятся на манипуляциях и в постоянном завоевании партнера, то, возможно, один из вас, а скорее оба, испытывают дефицит любви и неустойчивую самооценку.
Здесь важно оговориться: если вам кажется, что дефицит любви испытывает ваш партнер, бесполезно пытаться ему эту любовь «додать». Ему сначала нужна любовь и признание родителя, а уже во вторую очередь ваша. Не в ваших силах заполнить ту пустоту, которая не заполнилась в детстве.
Вторая хорошая новость: можно работать над собой, своей самооценкой и самоподдержкой. Да, нельзя исправить детство, но можно научиться не разрушаться от того, что когда-то любви недоставало. Тот старый пробел не заполнишь, но можно замечать и опираться на любовь, принятие и поддержку в новой взрослой жизни.
Из личного могу добавить, что с юношества я еще много раз влюблялась «не в тех» парней, плакала, страдала, завоевывала. Но, возможно, благодаря моей собственной многолетней психотерапии я все-таки пришла к тому, что всей душой люблю любящего меня мужчину. И нам не нужно играть в «горячо-холодно», чтобы казаться интереснее друг другу.