• Вероника Туркина

Что сделать, чтобы выйти замуж?



Говорю как психолог и как женщина, находящаяся вот уже в третьем счастливом браке. Я, разумеется, не могу дать никакого универсального совета на все случаи жизни. Могу лишь рассказать о своем взгляде на этот вопрос без претензий на истинность.


Если просто, чтобы счастливо выйти замуж, нужно сделать три вещи:

  • Изменить фокус с «выйти замуж» на «быть счастливой в отношениях».

  • Перестать бояться расставаний или развода.

  • Не расчитывать на то, что другой изменится.


ОТВЕТЬТЕ НА ВОПРОС: ЗАЧЕМ МНЕ ЗАМУЖ?


Для начала нужно хорошо понимать цель, к которой я стремлюсь. Для кого-то замужество это способ осуществить родительские ожидания, для кого-то - улучшить свои материальные и жилищные условия, для кого-то что-то третье. Эти цели вполне  неплохие, важно только честно себе в них признаться. Это сильно упростит процесс выбора подходящего кандидата.


Для меня лично главная цель брака - быть счастливой в отношениях. Чтобы нам вместе было интересно, чтобы мы друг друга уважали, чтобы мы заботились друг о друге, чтобы мы хотели друг друга. Отсюда и главный критерий выбора - степень приближения или отдаления от ощущения счастливых отношений. 


Есть мужчины, которые утверждают, что брак - это простая формальность, ничего не значащий штамп в паспорте. Может быть, так и есть. Тогда, в конце концов, не так важно: жениться или не жениться, можно и жениться, какая разница. Однако чаще штампоненавистники на самом деле имеют весьма определенное отношение к браку и, по всей видимости, кольцо на пальце вызывает в них какие-то негативные эмоции и страхи. Какие именно, можно поинтересоваться. Интересно, насколько в ваших отношениях эти страхи реализуются. Это хорошее основание для того, чтобы всерьез поговорить об ожиданиях и реальности в отношениях. 


Лично я рассматриваю брак как вербализацию факта выбора партнера. Мы не просто встречаемся, а я ВЫБРАЛ/ВЫБРАЛА этого человека из множества других. Брак в этом смысле является способом заявить о своем выборе обществу.


Тогда совместную жизнь до брака я рассматриваю как процесс «выбирания». Это своеобразный испытательный срок, в течение которого мы присматриваемся к друг другу, чтобы определить, насколько этот человек подходит для счастливых отношений. 


Для того, чтобы сделать выбор, разным людям нужно разное время. Мне кажется, хорошо, когда это время не слишком короткое, чтобы дать время гормонам немного успокоиться,  для меня это около года. Хороший критерий здесь - существенное сокращение количества сексуальных контактов. Если секс в паре стал реже (для разных пар это будет разная частота), то можно начинать принимать решение, основанное не только на сексуальном возбуждении, но и на других чувствах и потребностях.


Может оказаться, что один уже сделал выбор, а другой еще нет. Тогда хорошо бы знать, чего не хватает другому для выбора (положительного или отрицательного). Может быть, нужно еще подождать (ну бывают «медленные» люди), хорошо бы тогда понимать, сколько ждать, и потом решать, хочу я еще ждать или нет.

Но бывает и так, что партнер просто не выбирает вас для своих счастливых отношений. Да, он остается в паре, потому что, «вроде, все не так уж плохо», но не видит в своих мечтах, как именно с вами будет жить долго и счастливо. И это очень грустно. И в такой ситуации, думаю, лучше расстаться, чем оставаться с тем, кто не выбирает именно вас. Потому что вокруг еще миллионы мужчин, и один из них вас обязательно выберет.


БУДЬТЕ ГОТОВЫ К РАССТАВАНИЮ


Расставание - это не маленькая смерть, расставание - это естественная динамика отношений. Когда цели партнеров не совпадают, когда их потребности не реализуются в отношениях, когда отношения становятся разрушительными для кого-то из партнеров, то они расстаются.


Принятие этого факта делает жизнь легче с трех сторон: во-первых, я не цепляюсь за партнера, с которым я не счастлива или который меня не выбирает. Во-вторых, мне не нужно делать выбор один раз и на всю жизнь. А в-третьих, я больше ценю своего партнера, пока мы вместе и счастливы, потому что, возможно, это не навсегда.


И даже когда я все это понимаю и принимаю, расставание - это больно, это тяжело. Расставание никогда не дается просто, даже когда я сама, вроде бы, хотела этого расставания или даже была его инициатором. Когда наш бок долго согревал другой человек и его теперь нет рядом, остается чувство холода и пустоты. Расставаясь, мы острее чувствуем свое вселенское одиночество, и кажется, что так будет продолжаться всю жизнь.


Не всегда за одними отношениями следуют другие. Кто-то свою потребность в отношениях реализует через ребенка, или работу, или друзей. Важно другое: природа не терпит пустоты. Если прожить расставание целиком, выплакать все слезы, выкричать всю злость и обиду, то неизбежно освободится место для новых отношений, возможно, более счастливых. А прошлое станет бесценным опытом, превратится в лучшее понимание себя,  понимание того, что мне важно, а что - не очень, что мне подходит, а что - категорически нет. 



НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УЛУЧШИТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА


Люди, конечно, меняются, но обычно не туда, куда мы пытаемся их изменить. Пугаясь боли расставания или возможного одиночества мы, бывает, стремимся изменить партнера для того, чтобы чувствовать себя в отношениях более комфортно. Рассчитывать, что взрослый человек со сформировавшейся личностью будет меняться под вас, довольно наивно. Однако все мы время от времени окунаемся в это заблуждение.


Трудно, если не сказать невозможно, найти идеального партнера, который как кусочек паззла, будет, с одной стороны, очень похожим, а с другой - полностью дополнять все наши душевные изгибы. Поэтому всегда возникает искушение «доработать напильником». Скажу сейчас очевидную банальность: другому человеку это всегда не нравится!


Изменить другого - это по сути разрушить другого, сделать его не таким, каким он был от природы или сформировался за долгие годы жизни без вас. Даже если вам искренне кажется, что вы хотите помочь человеку стать лучше, другим это воспринимается как агрессия, угрожающая его существованию. Поэтому любые попытки изменить другого, даже с пользой для него самого, всегда (подчеркиваю, всегда!) будут вызывать сопротивление и часто ответную агрессию. Более того, возможно, без вашей помощи человек поменяется в лучшую сторону гораздо быстрее.


Другая сторона той же медали заключается том, что человек, который вас когда-то заинтересовал, обладал всеми теми недостатками, от которых, как вы надеетесь, он должен избавиться. Изменяя партнера (если представить, что это возможно), вы, по сути, делаете его менее привлекательным для себя. Особенно при этом страдает сексуальная сторона отношений. Сексуально привлекательно другое, чуждое, отличающееся. Двое в паре неизбежно «притираются» друг к другу, тогда ослабевает влечение, и не нужно сознательно усиливать это процесс. Различия в паре бесценны, потому что именно они помогают сохранять притяжение.


Нужно ли тогда менять себя под другого? И снова  ответ «нет». Причины те же самые: стирание различий ведет к ослабеванию притяжения в паре, и изменения в интересах другого человека переживается как разрушение. Однако этот тезис не отменяет идеи саморазвития, то есть развития в ту сторону, которая вам самой интересна. Вам, а не кому-то другому.

Что же тогда делать, когда один хочет одного, а другой - другого? Договариваться, договариваться и еще раз договариваться. А это ох уж не простая работа!

Если вы научились сохранять себя и уважать вашего партнера, то я не сомневаюсь, что он выберет именно вас!

Просмотров: 18

Психолог|Вероника Туркина

 

Skype: verоnika-turkina

 

E-mail: turkina@me.com

Tel: +7 (909) 999-11-00

Задайте мне вопрос

Соцсети:

  • Психолог Вероника Туркина
  • Психолог Вероника Туркина
  • Вероника Туркина

Удобная оплата

Реквизиты:          ИП Туркина Вероника Георгиевна           ОГРНИП: 317774600379547            ИНН: 773601087767       Договор-оферта

© 2014-2018 Вероника Туркина.