• Вероника Туркина

Что значит работать над отношениями?

Пост обновлен 19 апр. 2019 г.


Мы все слышали фразу, что нужно работать над отношениями, но что конкретно нужно делать, обычно не объясняют. Вот бы инструкцию дали, ан нет. Я решила заполнить этот пробел и написать своего рода мануал: что нужно и не нужно делать, когда «работаешь над отношениями».

ЧЕГО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ?

Не нужно отказываться от себя ради отношений


Самое худшее что можно сделать, «работая над отношениями» - это полностью игнорировать себя, раствориться в партнере и его желаниях, во всем потакать другому. Когда в паре двое, между ними рождается притяжение, интерес, влечение. Когда кто-то растворяет себя в другом, пара перестает быть парой, остается по сути кто-то один. А откуда здесь взяться влечению и интересу? Этот интерес неизбежно уходит куда-то вовне. Мы любим друг друга только пока мы разные, отдельные, особенные. Как только мы сливаемся в нечто неопределенно-единое, из отношений уходит любовь, остается только привычка, зависимость и скука.

Готова к возражениям: а как же в отношениях «мы»? «Мы» - это прекрасно! Но «мы» - это не растворение друг в друге, а объединение отдельных независимых личностей. Хотя как было бы хорошо раствориться, вернуться, в неоформленное, безответственное, безграничное состояние раннего детства, когда нет еще ощущения собственного «Я», а значит необходимости принимать решения и получать сполна их последствия. Это самое «мы» для взрослых людей часто становится попыткой создать, хотя бы в одном уголке своей жизни, иллюзию младенческой беззаботности.

Но не буду совсем уходить в крайности, для слияния и растворения все же есть место в отношениях. И это место - секс, и даже не секс вообще, а момент оргазма. Вот тут не грех потерять границы своей личности, почувствовать себя единым целым, испытать максимальное ощущение общности для того, чтобы в следующий момент снова стать самим собой, вернуться в свое тело, свою личность, свои желания.

Не нужно во всем соглашаться со своим партнером


Этот совет следует из предыдущего. Если наши с партнером интересы расходятся, и мы выбираем следовать его, партнера, интересам, то по сути в этот момент мы отказываемся от себя. Соглашаясь с другим, когда это противоречит нашим собственным желаниям, мы нарушаем баланс и равенство в отношениях. Тогда партнер оказывается как будто важнее, чем мы сами. А раз мы так себя ведем, то и партнер начитает относиться к нам так же, то есть как будто мы с вами уже не такие ценные и важные. Подавляя себя и соглашаясь, мы в итоге разрушаем отношения, а не выстраиваем их, как ни удивительно это звучит.

Но если желания и интересы двоих различаются, как же организовать жизнь в семье? Если следовать совету «не соглашаться с партнером», то разве можно вообще о чем-то договориться? Можно. Читайте дальше, я расскажу как.

Не нужно подавлять негативные эмоции


Только не подумайте, что я хочу сказать, кричите и ругайтесь на своего партнера сколько влезет. Вовсе нет. Крики, ярость, претензии как раз являются следствием того, что мы подавляем свое недовольство.

Когда что-то нам не подходит, совсем чуть-чуть, мы проглатываем это, не замечая своих эмоций, или предпочитая не возражать любимому человеку. В этот момент неудовлетворенность не исчезает, а только накапливается. В итоге накопив достаточно, мы яростно кричим, бросаемся обвинениями и грубыми словами, обижая друг друга.

Конечно же, такое поведение разрушает доверие к партнеру и отношения в целом. Куда полезнее было бы сразу же говорить о том, что не нравится, когда еще нет накопленного недовольства.

Не нужно перевоспитывать партнера


Очень соблазнительно «обтесать напильником» другого человека, чтобы он больше подходил под наши потребности. Тем более, как мы уже договорились, свои собственные желания и негативные эмоции вредно отодвигать на второй план.

Однако исправить другого невозможно. Личность формируется в раннем детстве и если меняется в процессе развития, то происходит это под воздействием сильных обстоятельств или по желанию самого человека. Наши с вами претензии не подпадают ни под один из этих пунктов.

Совершенно бесполезно говорить другому человеку, каким вы хотели бы его видеть. А что делать вместо этого, расскажу чуть позже, наберитесь терпения.

Не нужно избегать конфликтов


Если мы успешно практикуем «не-растворение», «не-соглашение», и «не-подавление», то мы неизбежно оказываемся с партнером в конфликте. Утверждаю: конфликт - это хорошо. Конфликт - это момент, когда мы можем заметить нашу разность, наши особенности, наши личности. Конфликт - это точка изменений в отношениях, когда есть шанс сделать их более комфортными и удовлетворяющими.

Наше детское мышление заставляет нас избегать конфликтов, потому что для ребенка конфликт с родителем может оказаться катастрофой. Механизм выживания заставляет ребенка приспосабливаться, чтобы не потерять любовь и опеку родителей. Но мы уже не дети, а наши мужья и жены - не родители.

Но мы продолжаем использовать знакомые стратегии избегания конфликта. На всякий случай напомню, как мы это делаем. Чтобы не конфликтовать, можно сделать три неэффективных вещи: попытаться переделать партнера, подавить себя и свои желания или просто уйти (эмоционально отдалиться, уйти в другую комнату или даже разорвать отношения). Узнали себя? Всего этого как раз делать не нужно. А нужно научиться вступать в конфликт, сохраняя уважение к себе и к партнеру, осознавая собственные желания и ценности, и привнося себя в отношения целиком, в попытке найти такой способ организации совместной жизни, который будет удовлетворяющим для обоих.

ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА РАБОТАЕШЬ НАД ОТНОШЕНИЯМИ?

Ясно предъявляйте свои желания и потребности


Ваш партнер не телепат. Ну, на 99 процентов. А даже если и телепат, он совершенно не обязан свои паранормальные способности использовать для того, чтобы угадывать ваши желания. Забудьте, что есть что-то «нормальное», «само собой разумеющееся», «должное» для мужчин или женщин. Мы все росли в разных семьях и нормой для нас может оказаться совершенно разное.

Расскажу такую историю: однажды мой второй муж заболел, и я, как заботливая жена, приготовила ему куриный бульон. Я сварила курицу, достала ее, аккуратно вытащила все косточки и разобрала на волокна мясо, добавила укропчику - так всегда делала моя мама - и принесла любимому. На что он поморщился и сказал: «а где все кости, в них же весь смысл!». Оказалось, что для него самое главное удовольствие - это обгрызать косточки и обсасывать хрящики. Ну как я могла знать?!

Примерно то же самое происходит каждый день и с куда более важными вещами, если мы предполагаем, что другой должен о чем-то сам догадаться и сделать. Вероятнее всего, мы так и останемся неудовлетворенными.

Честно и своевременно сообщайте партнеру о своем недовольстве


Если нам что-то не нравится, важно сразу же об этом говорить. Это не значит, что тут же произойдут изменения. Жизнь, увы, не предоставляет нам идеальных условий. И тем не менее важно выражать свои чувства, потому что без этого вряд ли что-то вообще изменится.

Однако довольно бессмысленно предъявлять партнеру претензии. На обвинения большинство людей реагируют виной или агрессией, а часто и тем и другим. А оба эти чувства могут убить всякую коммуникацию. Гораздо эффективнее говорить о своих чувствах в связи с тем, что делает другой. Например: вместо «опять ты вернулся домой поздно, мы же сотни раз об этом говорили, это неуважение ко мне и детям», можно сказать «когда ты возвращаешься поздно, я чувствую, будто не значима для тебя, и еще я сильно тревожусь, не случилось ли что-то с тобой». Куда более вероятно, что муж обнимет и поцелует жену после последних слов, чем после первого пассажа.

Да, открыто говорить о своих чувствах и недовольстве часто означает раскрыть перед другим свою слабость, свои болевые точки. И здесь мы переходим в область доверия. Хорошо бы выбирать людей, которым можно довериться, а еще лучше шаг за шагом это доверие формировать, приоткрывая себя небольшими шажками и убеждаясь, что это безопасно с выбранным партнером.

Учитесь договариваться и передоговариваться


Пожалуй это самое важное, что нужно для того, чтобы отношения, в которых присутствуют две отдельные личности, могли существовать и развиваться.

Когда оба открыто предъявили свои истинные потребности и желания, выразили свое недовольство, не пытаясь изменить и переделать другого, наступает время договоренностей. Вот тут, имея раскрытые карты на столе, нужно найти такое решение, такую конфигурацию отношений, которая может быть удовлетворяющей или хотя бы удовлетворительной для обоих.

Когда договорились, важно соблюдать договоренности. На их соблюдении строится безопасность и доверие. Но никакая договоренность не может быть вечной. Могут меняться обстоятельства, могут меняться отношения, и прежняя договоренность может оказаться попросту неподходящей для кого-то одного или обоих. Тогда снова все начинается с начала: раскрываем карты и снова находим удовлетворяющий обоих выход.

Находите взаимовыгодные решения


Самый лучший способ договориться - это найти взаимовыгодное решение. То есть такое, в котором потребности обоих партнеров окажутся удовлетворенными. Приведу пример, автором которого является Роберт Резник, известный американский гештальт-терапевт, у которого я как-то была на обучении по семейному консультированию.

Предположим, пара спорит о том, куда им поехать в отпуск: он хочет кататься на горных лыжах, а она лежать на пляже и читать книжку. Давайте сначала посмотрим каковы истинные потребности каждого, находящиеся в основе их желаний. Он любит адреналин, когда ветер обдувает его лицо, когда много движения, когда после нагрузки можно расслабиться и согреться глинтвейном у камина. Она хочет пассивного отдыха, ей хватает движения в ее неугомонной жизни, она хочет расслабиться, понежиться на солнышке, восполнить запасы витамина D, позаботиться о своем теле и красоте. Какими могут быть здесь взаимовыгодные решения? Одно: найти такой горнолыжный курорт, где будет спа-отель, с бассейном с морской водой, солярием и всякими телесными процедурами. Другое: отправиться на море, где она будет лежать на пляже, а он кататься на вейк-борде, например, а вечером расслабляться за коктейлем. Они могут выбрать одно решение, или чередовать отпуск, и проводить его то в одном месте, то в другом. Самое важное, чтобы во всех случаях потребности обоих партнеров находили удовлетворение.

Будьте готовы к компромиссу


Не всегда взаимовыгодное решение возможно найти, и для того, чтобы договориться, часто приходится прибегать к компромиссу. Компромисс - это когда я немного подвинулась в своих запросах от жизни, мой муж немного подвинулся в своих, и мы нашли достаточно подходящий для обоих вариант решения. Не лучший, но приемлемый.

Например, мой муж домосед, а я люблю движение и события. Наш компромисс в том, что мы ездим в гости не слишком часто, и даже в гостях мой муж находит место и время для уединения и комфорта. Я много путешествую, но чаще всего с друзьями или одна. А в ресторанах, которые я очень люблю, а муж терпеть не может, мы бываем вместе довольно редко. Вообще-то я не люблю компромиссы, они не идеальны ни для одного, ни для другого, но создают нам достаточный комфорт.

Бывают же ситуации, когда даже компромисс оказывается невозможным. Например когда один хочет иметь детей, а другой - нет. Невозможно обоим немного подвинуться и завести полребенка. Разрушающей для отношений будет попытка насильственно навязать материнство или отцовство тому, кто не готов к этому. И тогда приходится или принимать ситуацию какая она сеть и проживать печаль от невозможности получить желаемое, или же разрывать отношения.

Уважайте отдельность партнера


Запомните, ваш партнер - это отдельный человек со своей историей, своими желаниями, возможностями и приоритетами. Относитесь к нему именно так. Он вам ничего не должен, он ничего не предлагает вам по умолчанию, без договоренности об этом и его собственного желания. В современном мире даже верность не становится само собой разумеющейся. Если вам что-то важно, формируйте договоренности.

Есть такое упражнение: хотя бы раз в день взгляните на своего мужа или свою жену, как на совершенно незнакомого человека. Чем вам он интересен? Что вас привлекает в нем или в ней? О чем бы вы хотели его или ее спросить?

Иногда очень полезно увидеть в привычном, известном вдоль и поперек человеке незнакомца. Ведь вы не станете упрекать и требовать что-то от малознакомого мужчины (или женщины). А если этот человек что-то сделает приятное для вас, вы почувствуете искреннюю благодарность.

Ищите точки соприкосновения и общие ценности


В отношениях бывает непросто. И если мы открыто выражаем свое недовольство, предъявляем свои особенности, то может в какой-то момент показаться, что мы слишком разные. И тогда не понятно уже, что мы делаем рядом.

Думаю, давать себе ответ на этот вопрос каждый день очень важно. Что нас объединяет, что для нас общее, чем мне нравится и важен именно этот человек? Возможно, это дети, общие проекты и интересы, страсть и хороший секс, нежность и доверие? Может быть, наш партнер дает нам нечто незримое, что кажется совершенно невозможно найти в других людях. Находя ответы, мы всякий раз убеждаемся, что наш выбор правильный, и что, несмотря на разности и отличия, мы все же хотим оставаться вместе. Видимо, это и есть любовь.

#отношения #любовь #мужчинаиженщина #конфликт #брак

Просмотров: 0

Психолог|Вероника Туркина

 

Skype: verоnika-turkina

 

E-mail: turkina@me.com

Tel: +7 (909) 999-11-00

Задайте мне вопрос

Соцсети:

  • Психолог Вероника Туркина
  • Психолог Вероника Туркина
  • Вероника Туркина

Удобная оплата

Реквизиты:          ИП Туркина Вероника Георгиевна           ОГРНИП: 317774600379547            ИНН: 773601087767       Договор-оферта

© 2014-2018 Вероника Туркина.