• Вероника Туркина

Что такое эмоциональная поддержка? Делать-то что нужно?

Пост обновлен 18 апр. 2019 г.




Очень хорошо помню, как в своем первом браке - довольно раннем, мне 23, ему 21 - кидала обвинения своему молодому мужу: «Ты меня не поддерживаешь!», «Мне нужна поддержка!». А он в недоумении (и вполне резонно, как я сейчас понимаю) спрашивал: «А ты что имеешь в виду, делать-то что нужно?». Я молча обижалась, так как объяснить не могла, а тот факт, что он сам не понимал, расценивала как невнимательность и нечуткость.

И я знаю, что я не одна такая. Не раз и не два мне подобные сцены описывали мои клиенты. Теперь-то я уже с опытом трех браков и работой психологом точно знаю, что такое поддержка и, что нужно, и, чего не нужно делать, чтобы ее проявить. Этим и спешу с вами поделиться.


Когда нужна поддержка?


В поддержке обычно нуждаются люди, которым плохо. Поддержка - это то, что должно следовать за жалобой, то в чем нуждается жалующийся человек. При этом нужно понимать, что человек с жалобой по каким-то причинам не готов предпринимать действия, направленные на изменения ситуации или же этих усилий недостаточно. Иначе бы он не жаловался, а действовал. Но действие должно вызреть, сформироваться, напитаться энергией, а до того момента всякому еще нужно справиться с трудными переживаниями. Для этого-то и нужна эмоциональная поддержка.


Вообще, в нашем обществе жаловаться как-то не прилично. Это считается проявлением слабости характера, уязвимости или чего-то в этом духе. Но мы живые люди, и у нас у всех случаются неприятности. Наша здоровая психика стремится снизить напряжение, вызванное стрессом. И простейшим способом выпустить пар может быть пожаловаться кому-то.

Да, в своем «больном месте» мы действительно уязвимы, но давайте не путать причину и следствие. Мы уязвимы, не потому что жалуемся, а потому что столкнулись с неприятностью и болью. У живых людей, видите ли, бывают трудные переживания. Жалуясь, мы обнажаем свою боль перед другим. И нужно позаботиться, что бы этот другой был достаточно чутким и мог оказать эмоциональную поддержку.


Так что жаловаться полезно, но важно выбирать людей и обстоятельства для жалобы.

А что делать если именно вы оказались Тем-кому-не-страшно-пожаловаться. И вы в свою очередь не намерены посылать подальше того, кто решил это сделать, а искренне хотите поддержать? Что же вам делать? Начнем от обратного.


Чего не нужно делать, чтобы проявить поддержку?


Объяснять причины. Если девушке, которая жалуется, что набрала пяток лишних килограммов сказать, что это, потому что она ест на ночь сладкое, то она, вероятно, кинет в вас чем-то тяжелым или окончательно загрустит. Она и так это знает! Чаще всего люди не нуждаются в том, чтобы им объяснили, в чем корень их проблем, и что они делают не так. Чаще всего они понимают причины, но либо не могут смириться с ситуацией, либо не готовы поменять ее. Да и само объяснение истоков проблемы не является способом ее решения.


Однако, можно представить себе и такой вариант развития событий, когда друг приходит и говорит: «Вот у меня есть проблема, но я решительно не понимаю, почему это со мной происходит, ты мне можешь помочь разобраться?». Вот тогда, пожалуйста, ищите, анализируйте, предполагаете. Но только не перепутайте отчаянное «Почему это со мной происходит!», с реальной готовностью разобраться в причинах. В первом случае это жалоба, и к ней нужно подходить по-другому.


Давать советы. Это обычно первое, что приходит многим людям в голову. И руководствуются они самыми благими намерениями. Многим кажется, что советы и рекомендации - это та помощь, которую они могут оказать. Но, увы, советы, скорее всего, будут бесполезными. Либо человек их не услышит, либо почувствует себя еще хуже от того, что не сможет их выполнить, а, может даже, разозлится на вас.


Во-первых, советчики часто забывают, что мы все очень разные: у нас разная личная история и опыт, у нас разные физические возможности и ограничения, у нас разные предпочтения и цели в жизни. Советуем мы всегда из своего представления о жизни и заблуждения, что другие люди мало чем от нас самих отличаются. Но это не так.


Во-вторых жалоба существует тогда, когда действие по какой-то причине невозможно. Вследствие ли обстоятельств, или просто потому что его время еще не пришло, человек не дозрел до того, чтобы изменить ситуацию или просто не в силах. А, может быть, его действия оказались не так успешны, как хотелось бы.

Но если человек прямо запрашивает подсказки, когда не знает, что делать в сложившейся ситуации - советуйте на здоровье. Хотя, опять же, не принимайте за просьбу дать совет эмоциональный выкрик вроде: «Ну что же мне делать!». Убедитесь, что это был вопрос, прежде, чем советовать.

Сравнивать. Конечно мы все знаем, что «а в Африке дети голодают» и «а где-то идет война» и, наверное, наши столкновения, казусы и неудачи мелки по сравнению с постоянной борьбой за жизнь. Но повод для переживания не всегда соответствует его интенсивности. Более того, то из-за чего человеку плохо, может кардинально не вязаться с тем, как ему плохо. И то, что для одного становится трагедией, для другого лишь укус комара. Вспомните как плачут дети из-за сломанной игрушки.

Сравнение обидно еще потому, что оно очень близко к обесцениванию. Желание приободрить человека, показав ему, что бывают проблемы и похуже, чаще всего будет воспринято как неспособность услышать, заметить важное, разделить ценность вашего собеседника.


И если вам удается реагировать на жалобу без объяснения причин, советов и сравнений, и вы при этом не заснули, то вы уже претендуете на звание «Жилетка 80-го уровня». Скорее всего, вам не нужны мои дальнейшие рекомендации, потому что «а что же еще остается». Но, чтобы внести окончательную ясность, обозначу, что все-таки нужно делать для оказания эмоциональной поддержки другому.


Из чего состоит поддержка, и как еë проявить?


Выслушать. Это правда важно. Иногда человеку просто необходимо быть услышанным. Почувствовать, что в его беде рядом с ним есть кто-то другой. Не зря ходят легенды про то, как легко рассказать всю свою жизнь случайному попутчику. Я таких живых попутчиков не встречала, но звучит это сладко-заманчиво. Долго-долго рассказывать о себе, выложить все свои беды и сомнения и чтобы тебя слушали. Слушателю же важно проявлять знаки своего присутствия и искреннего интереса, угукать, уточнять, ахать и охать в кульминационных местах.


Сочувствовать. То есть дать понять собеседнику, что вы представляете как ему должно быть непросто в сложившейся ситуации. Конечно до конца понять вы этого не можете, даже если были в похожей ситуации, ведь это была другая ситуация. Но, возможно, вам тоже было непросто, и вы находите в душе место, которое вибрирует, откликаясь на жалобу. Поделитесь тем, что вас трогает сказанное вашим собеседником.

Иногда даже простое «Эх, и правда не повезло" или «Трудно тебе» может оказаться тем сигналом, который человек воспримет как сострадание, как то, что его не обесценили и подтвердили его право чувствовать, что он чувствует, что есть рядом кто-то, кому не все равно.


Не осуждать. И хотя этот пункт должен был бы быть в списке, чего не нужно делать, я все же оставляю его здесь. Потому что не-осуждение - это позитивное усилие, которое состоит в том, чтобы остановить свои поползновения рассказать, в чем виноват сам жалующийся, и как он своими руками создал ту черную дыру, которая его засосала, и как он ошибается в своих способах справиться с проблемой. Со стороны оно же виднее.

Тут важно помнить, что в точке трудности очень легко попасть в стыд, вину, переживание отвержения, которые только усугубят неприятные переживания и никак не окажутся поддерживающими.


Предложить реальную помощь. Если у вас есть такая возможность, конечно. Это может быть помощь деньгами или вещами или тем, чтобы приехать и сделать что-то для другого. Может быть, вашей подруге некогда выйти из дома, чтобы решить проблему, а вы можете посидеть с детьми. Или же вы можете приехать и помочь в уборке. Или съездить вместе к врачу, чтобы не было так страшно.

Подумайте, что вы можете сделать для другого, если вам действительно не безразлично, что с ним происходит. Но прежде, чем это делать, не забудьте спросить, может ли это быть полезно для вашего близкого, хочет ли он вашей помощи. Будьте готовы к отказу, не все и не всегда готовы принимать даже самые лучшие предложения о помощи.


Получилось как-то непросто, да? Выступать в роли поддерживающего действительно трудная работа, большая часть которой состоит в том, чтобы удержать себя от впихивания добра в другого. Мы обычно делаем это из собственной тревоги и переживания беспомощности перед чужой бедой и своей уязвимостью. Важно оставаться в этих чувствах с самим собой, а не пытаться компенсировать свой личный дискомфорт за счет улаживания жизни другого. Именно этому годами учат и тренируют психологов. Поэтому если рядом нет безопасного и поддерживающего человека, или же вы не хотите заставлять других проделывать всю вышеописанную работу, то возможно психолог - это ваш выход.


Желаю вам много, много поддержки!



#поддержка #психолог #эмоции #помощьдругим #коммуникация

Просмотров: 0

Психолог|Вероника Туркина

 

Skype: verоnika-turkina

 

E-mail: turkina@me.com

Tel: +7 (909) 999-11-00

Задайте мне вопрос

Соцсети:

  • Психолог Вероника Туркина
  • Психолог Вероника Туркина
  • Вероника Туркина

Удобная оплата

Реквизиты:          ИП Туркина Вероника Георгиевна           ОГРНИП: 317774600379547            ИНН: 773601087767       Договор-оферта

© 2014-2018 Вероника Туркина.