Внутренний критик: как понять его природу и наладить с ним отношения

Внутренний критик может пожирать изнутри посильнее любого другого чувства. Он может звучать, как легкий упрек, призыв к совести или жестокое унижение. Конечно, моя выборка искажена, но мне иной раз кажется, что без него не обходится вообще никто.

Откуда он берется? А главное, какую полезную функцию в психике исполняет? Последнее, наверное, кажется вам вовсе ерундой. Трудно представить, что такая неприятная часть психики может нести что-то полезное. Но я привыкла смотреть на психику с так называемой оптимистической позиции. Под оптимистической позицией я понимаю не веру в то, что «все будет хорошо», а предположение, что психика всегда выбирает лучшее из доступного. И если она вдруг оказывается в собственной ловушке, то только потому, что зачем-то это внутри нужно или же другие пути в тот момент были недоступны.

...психика всегда выбирает лучшее из доступного. И если она вдруг оказывается в собственной ловушке, то только потому, что зачем-то это внутри нужно или же другие пути в тот момент были недоступны

Давайте посмотрим на три функции внутреннего критика от простого к сложному. То есть от наиболее очевидного и часто заявляемого клиентами к самому парадоксальному и глубокому слою его роли в нашей внутренней организации. Конечно, я не проводила рандомизированных контролируемых исследований на эту тему, поэтому к последующим тезисам следует относиться как к моему экспертному мнению, выращенному из опыта, а не из научно подтвержденных данных.

Внутренний критик помогает достигать целей

Первое, что отвечают клиенты, когда их спрашиваешь, зачем вы это с собой делаете, обычно звучит так: «иначе я буду лениться», «ничего не достигну», «это мой способ подстегнуть себя, чтобы сделать то, что я не хочу». Не будем сейчас уходить в сторону того, зачем, в принципе, делать то, что не хочешь. Останемся с идеей, что взрослая жизнь так устроена, что, хочешь, не хочешь, а иногда просто надо.

Действительно,  чтобы совершить рывок или сделать что-то неприятное, бывает нужно ощетиниться, разозлиться, аккумулировать силу воли и назло врагам все-таки приложить усилие и взяться за то, что долго откладывалось. Многие на этом топливе способны далеко ехать и даже достигать вершин в карьере и бизнесе.

Действительно,  чтобы совершить рывок или сделать что-то неприятное, бывает нужно ощетиниться, разозлиться, аккумулировать силу воли и назло врагам все-таки приложить усилие и взяться за то, что долго откладывалось

Увы, у этого способа самостимулирования есть неприятные побочные эффекты: ненависть к себе, выгорание, тревожность, депрессия. Ведь сама постановка вопроса: «если я себя не назову болваном (или хуже), я буду лениться и ничего путного не сделаю», предполагает, что вообще-то в глубине души я ленивый болван, который ни на что не способен, пока не получит удар внутренним кнутом. То есть внутренний критик исходит из изначально очень неблагоприятного самоотношения, замыкаясь по сути сам на себя. То есть получается так, что я себя критикую, потому что изначально плох.

И почему-то возникает возникает мысль, что регулярные указания на собственные недостатки сделают меня лучше. Но по факту погружение в самоуничижение лишь ослабляет, отнимает последние силы, требует борьбы не только с окружающим миром, но и с самим собой.  Но зачем все-таки мы относимся так к самим себе? И тут мы переходим ко второй функции внутреннего критика.

Внутренний критик воспроизводит раннее отношение к нам

Уже стало общим местом, что все проблемы из детства, что во всем виноваты родители, а детские травмы определяют нашу взрослую жизнь. Как бы это ни было банально, но часто это действительно так. Не потому, что кто-то виноват. Я и здесь остаюсь с мыслью, что все делают лучшее из возможного. И те самые родители или другие значимые взрослые действительно хотели как лучше.

И все же мы научились себя критиковать, потому что именно так когда-то к нам относились значимые другие. Самооценка – это не то, с чем человек рождается. Ребенок узнает о том, какой он, исходя из того отношения, которое получает от взрослых. И если он слышит по отношению к себе критику, именно это становится основой его отношения к себе.

Сразу скажу молодым родителям, которые стремятся избежать ошибок воспитания, здесь нет идеального решения. Конечно, ребенку нужно указать на его ошибки, помочь адаптироваться в обществе, огородить от действий, которые способны поставить под угрозу его самого, других или окружающий материальный мир. И все же важно критиковать не человека как такового («бестолочь», «неумеха», «дура»), а те некорректные действия, которые он совершает. И тем более важно не столько ругать за прошлое, сколько указывать на то, как в будущем можно было бы сделать по-другому.

Ребенок узнает о том, какой он, исходя из того отношения, которое получает от взрослых. И если он слышит по отношению к себе критику, именно это становится основой его отношения к себе

Но мы отвлеклись. Все же я пишу не гид по воспитанию, а размышляю о роли внутреннего критика у уже сформировавшегося взрослого. Итак, мы относимся к себе так, как к нам относились родители в далеком детстве. У этой мысли есть еще одно основание. Дело в том, что ребенок воспринимает отношение родителей, самых важных для него людей, как любовь, чем бы оно ни было с точки зрения внешнего наблюдателя.

Поскольку дети рождаются неспособными к самостоятельным действиям, чтобы обеспечить свое выживание, то первейшей их задачей становится обеспечить себя уходом со стороны взрослых. А что может быть лучшим основанием для такого ухода, как ни любовь. Поэтому ребенок будет наилучшим образом приспосабливаться к окружающей его эмоциональной действительности, чтобы эту любовь заслужить. Главное заключается в том, что маленькая психика не способна допустить мысль о родительской нелюбви. Такая мысль угрожает самому ощущению безопасности ребенка. Так что, да, какую бы дичь родители ни вытворяли в процессе воспитания, именно это будет восприниматься ребенком как любовь и забота. У этого, конечно, есть и другие последствия, но нам сейчас важна именно критика.

Главное заключается в том, что маленькая психика не способна допустить мысль о родительской нелюбви. Так что, да, какую бы дичь родители ни вытворяли в процессе воспитания, именно это будет восприниматься ребенком как любовь и забота

Получается, что родители, критикующие свое чадо, взращивают в нем отношение к себе как к «дураку», «болвану» и «сволочи». И будучи взрослым в трудных ситуациях человек обращается к усвоенному отношению в поисках поддержки, утешения и защиты, хотя найти их там невозможно.

Но подождите, скажите вы, почему все же взрослый, умный, осознанный человек продолжает воспроизводить внутри себя это обидное отношение? У меня есть третий самый неочевидный ответ на этот вопрос.

Внутренний критик помогает избежать беспомощности

Переживание беспомощности – одно из самых истощающих, изматывающих и опустошающих чувств, с которыми можно столкнуться. Не зря возникла идея позитивного мышления, так плотно проникшая в популярную психологию. Как здорово услышать: «Ты можешь все, стоит только захотеть». Я и сама люблю притчу о лягушке, которая взбила лапками сметану и вылезла из банки. Более того, именно способность до конца бороться и бить лапками может спасти в по-настоящему опасных ситуациях.

И все же мы не всегда обладаем возможностями исправить несовершенство мира, с которым сталкиваемся. И у нас есть выбор: либо признать свою неспособность что-либо изменить и попрощаться даже с надеждой, либо использовать все имеющиеся ресурсы, лишь бы не столкнуться с бессилием, которое может стоить нам отказа от чего-то важного или даже потери безопасности.

Наш главный враг – время. Оно неумолимо движется вперед, лишая нас шансов поменять хоть что-то, свершившееся в прошлом. То, что сделано, не вернешь, а несделанное так и останется закрытой дверью. И даже если мы найдем способ исправить последствия или открыть эту дверь потом, это будет уже другая ситуация, другая дверь и другая жизнь.

То, что сделано, не вернешь, а несделанное так и останется закрытой дверью. И даже если мы найдем способ исправить последствия или открыть эту дверь потом, это будет уже другая ситуация, другая дверь и другая жизнь

И вот тут-то внутренняя критика приходит к нам на помощь! Неожиданно, правда? Внутренний критик как будто нам говорит: «у тебя есть возможность исправить ситуацию, вернуться в прошлое и пойти по другой дороге, использовать когда-то упущенные шансы, ты просто недостаточно стараешься». Именно внутренний критик возвращает нам опору на себя, потенциал к действию, внутреннее ощущение своей силы, способности влиять на ситуацию, даже когда объективно изменить уже ничего нельзя.

Это относится не только к невозможности путешествовать сквозь время, но и к другой почти экзистенциальной данности  – неподвластности внутреннего мира другого человека. Как хотелось бы думать, что, если мы приложим больше усилий или сделаем что-то лучше, то заслужим хорошее отношение, любовь и уважение. И опять же, признание, что внутренняя реальность другого человека складывается по неведомым нам законам, и мы не всегда можем сделать что-то, чтобы изменить то, как он думает и чувствует, способно отнять последние силы и надежду. Но внутренний критик не позволит нам провалиться в отчаяние. Парадоксальным образом спасает мысль «я просто плохая мать/дочь/жена/подруга, мне просто нужно исправиться, и я получу желаемое».

Именно внутренний критик возвращает нам опору на себя, потенциал к действию, внутреннее ощущение своей силы, способности влиять на ситуацию, даже когда объективно изменить уже ничего нельзя.

Да, думать о себе плохо очень неприятно, но, похоже, в случае выбора между невозможностью и собственной недостаточностью именно последнее оказывается спасением. Принять собственную неспособность к изменению ситуации, базовую недоступность иного развития событий способно погрузить в горе и лишить нас смысла. А значит, в конечном счете, опасно для выживания. Так что, как это ни удивительно, именно внутренняя критика становится источником опоры.

И что же со всем этим делать?

— Что же из этого следует? — Следует жить,

шить сарафаны и легкие платья из ситца.

— Вы полагаете, все это будет носиться?

— Я полагаю, что все это следует шить.

(Юрий Левитанский)

Учитывая, что внутренний критик живет сразу в нескольких слоях нашей внутренней организации, полное избавление от него выглядит утопичным. Не говоря уже о том, что адекватная (и иногда критическая) оценка своих действий является здоровым механизмом саморегулирования и приспособления. Поэтому давайте не будем стремиться к тому, чтобы уничтожить внутреннего критика навсегда. Тем более, как мы выяснили, он выполняет очень важные задачи внутри нашей психики.

Что действительно может помочь в том, чтобы не страдать от нападок на себя, так это признание, что я делаю это не просто так. Удивительно, но принятие позитивных намерений внутренней критики становится уже важным шагом в том, чтобы научиться относиться к себе самому с уважением и теплом. Да, все, что со мной происходит, происходит зачем-то и с какой-то значимой внутренней целью. Я не испорченный механизм, а просто прямо сейчас мне не хватает поддержки в том, чтобы пережить утрату, бессилие и несправедливость.

Удивительно, но принятие позитивных намерений внутренней критики становится уже важным шагом в том, чтобы научиться относиться к себе самому с уважением и теплом

Ну и конечно, психотерапия работает на то, чтобы помогать человеку выращивать бóльшую толерантность к фрустрации. А простыми словами – способность выдерживать то, что желаемое не всегда может реализоваться или быть доступным, что наши силы ограничены, что другие люди живут своей, пусть и странной жизнью, что время не вернуть назад, а мы делаем, что можем в этой не всегда дружелюбной реальности.